華麗啲不知所措

在梦里，我常常去那个房子。

漆黑又难走的楼梯，走上去，然后进了一间屋子。

屋子很小却很明亮，有一张床，床的旁边是一台电脑，在旁边是个放着电视机的柜子，还有一张靠墙的桌子，屋子里有一扇窗，能看到对面，也能看到下面的弄堂。

然后，我醒来了，可我还是记得那里。

西藏南路10弄54号2楼。

我无所谓，我不在乎。

我无所谓你给我带来什么，我也不在乎你从我这拿走什么，只是看不惯有人在背后捅了你一刀之后，还虚伪的来示好。不要对我笑，因为我只会用无视来回应，不要故作民主来询问我的意见，如果我说：不，会有用吗？对于一些东西，我真的不在乎，我只是个脆弱的小孩，我斗不过你们，说不过你们，从一开始我就认输了，为什么还要如此践踏我的感受，我不坚强，一直不坚强。

本来今天要上课的，应该5点半就走的，因为一些人，一些事，拖到7点才下的班，本想一个人去星巴克坐到9点回去的，没想到香肠会来陪我，2个人在那里玩PSP，玩到没电了才回家，然后去全家买关东煮吃。朋友就是朋友，永远用200%的真心对你，永远会站在你的身边，永远不会害你。

有些事，真的不开心，又还是要继续，真的很无奈，我不在乎我的得失，只是有时候，心里会好不受。我好想，好想回到从前没有欺骗，没有虚伪，自由自在的生活。

你知道吗？我很不爽，你不知道，你肯定不知道。

如果你需要帮忙，事实你的确需要帮忙，我不说，并不代表我同意，好吧，你自说自话的以为我答应帮你了，那我就帮你吧，毕竟，我可以做到，你也需要我做到。如果你以为我帮你是理所当然，那我很想说，有本事找别人去。有些人没必要和他说这么多，说了他也听不懂，听了他也不理你，理了他也自以为是。有些事没必要太去在意，在意了它也不会随你想的发生，发生了也会变，变了也仍然不是你想要的那样。我渺小，我无助，我开始怀疑我的决定，我开始怀疑我的忍耐，我开始怀疑....有时候，我不想把我们之间的代沟明显化，我不也想象某些歧外的人表现的那样，因为我根本不是，可是，真的，我真的要真心的说一句：我真他妈的看不起你这种人。做人，还是亲和一点的好，当你说话，做事不给别人留有余地的时候，将来别人会双倍奉还，活这么大岁数了，这点道理都不懂，所以说，我再说一边：我真他妈的看不起你这种人。

我捕捉 精采的画面
可是一闭上眼 颜色就褪掉了
我穿上 最舒适的t shirt
可是一脱下来 身体都僵硬了
我选择 我最想要的
可是一个人呢 反而笑开了
我丢弃 对我最好的
可是一关上灯 全部都回来了
直到有一天 我彻底昏睡了
我太累了 我放开了
直到有一天 我失去了
太矛盾了 太狼狈了
眼泪掉下来了

其实哦，常常抱怨日子过的没意思，可是我真的有满足了。我也不是一个人啊，有人对我说，不开心的时候发消息给他。也有人对我说，其实我可以装酒量全失。10年不算长，那15年算不算长，也占据了我生命一半以上的光景。挺开心的，我有我的80%完美的日子。

又是一个情人节，又是一个一个人的情人节，不过我不在乎，我也很快乐。

我有一颗烂牙，累了的时候它会痛，我看它不爽，想除掉它，老白说：牙齿连着神经，不能乱来的。妈妈说：要去医院打麻醉才能拔的。我说：是打在屁股上吗？我这颗烂牙，不知道跟了我多久，就这样，被早餐后的我的贱贱的小手%*—#·…+了下来（真是不知道怎么形容），小小的，象半粒饭米碎，虽然没有想象中的恶心，可是还是有呕吐的欲望。我告诉小白说我把那烂牙解决了，她说：上面的牙齿往下扔，下面的牙齿往上扔，我说：我扔垃圾桶了。……

本来是想在公司加班的，可还是受不了同事们兴师动众的回家，小恶魔再次作祟，我也随着大流开溜，答应老板的统计看来又要延后了。还是回家吃妈妈烧的饭好，妈妈就是我的爱人，电脑就是我的情人，HO~不过情人最近不乖，主机4秒钟发一次怪声音，也时候该抛弃他了。

昨天，和大学同学小聚了一番，有人到了谈婚论嫁的地步，有人还进行着学业，有人辞职了，有人还在上班（就是我拉）。每个人都有那么似有似无的变化，可我们还是这样，无话不说，怀念大学的时光，真的，真的，真的很美好，我只能说：最难回首是少年……